Auf klebriger Fährte…

Die Mantelaffaire – sie ist noch nicht ganz ausgestanden. Herr Fischer hat mit der siebten Klasse geredet und ist auf Granit gestoßen. Die Klasse mauert. Gut, Volkan hat zwar gestanden, aber den Tathergang mehr als dubios geschildert. Und gesehen hat auch niemand etwas – angeblich.
„Die haben keinen Kunstunterricht verdient!“ teilt mir Herr Fischer mit. „Ich habe den Schülern eine Schreibaufgabe erteilt, Sie brauchen nur Aufsicht führen!“

Die Stimmung in der Klasse ist mies. Die Mädchen funkeln mich giftig an, als ich reinkomme, die Jungen motzen und schimpfen und Volkan will mit mir verhandeln.
„Gucken Sie ma, Frl. Krise! Warum schreiben? War doch nicht extra! Ich hab die Flasche nur zu Berkan geworfen, weil der brauchte Uhu und sie ist bisschen an die Wand gefallen und da ist sie gerissen und das Uhu ist in der Luft runtergelaufen!“

Nun war es aber so, dass eine große Kleberpfütze auf meinem Mantel stand und auf dem Tisch daneben, etwa fünfzehn Zentimeter entfernt, sich ein noch größerer Uhusee befand. Ich wüsste gerne, wie das passieren konnte!
Die Schüler bieten mir die tollsten Möglichkeiten an:
Nach Zusammenprall mit der Wand bildeten sich zwei Risse in der Flasche, aus denen sich Uhu in zwei Richtungen ergoss.
Oder: Flasche springt nach teilweiser Entleerung vom Mantel auf den Tisch oder umgekehrt.
Oder: Flasche platzt in der Luft, Kleber ergießt sich zufällig über Tisch und Mantel usw.
Jede Variante wird ausführlich begründet. „Wieso nicht? KÖNNTE doch so gewesen sein!“
Ich aber will keine Vermutungen, ich will wissen, wie es war! Mir geht es schon längst nicht mehr um den Sachschaden, sondern um diese miese Lügerei. Alle wissen genau, was passiert ist und ich soll mich mit so einer gequirlten Scheiße zufrieden geben. Nein, nein und nochmals nein.

Ich greife zum letzten Mittel der Wahrheitsfindung: Der Tathergang muss nachgestellt werden.
„Bitte schön, Volkan,“ sage ich und reiche ihm eine gelbe Plastikflasche, „schmeiß die jetzt mal gegen die Wand!“
„Echt?“ Volkan sieht mich unsicher an. „Nee, oder?!“
„Los, mach!“
Aber Volkan will nicht. So etwas hat noch kein Lehrer von ihm verlangt…tssss.
Also werfe ICH die Flasche gegen die Wand. Die Klasse ist mucksmäuschenstill und sieht mich an, als wäre ich völlig übergeschnappt. Ehrlich gesagt, ich bin selbst von mir beeindruckt…
Nur die Flasche zeigt sich ungerührt. Sie geht weder kaputt, noch läuft sie aus. Ich versuche es noch einmal. Null Erfolg.
„Aha“, sage ich, „so war das also nicht…da muss also einer von euch sie…“
„Doch, doch! Lassen Sie mich!“ Volkan ist aufgesprungen, schnappt sich das Fläschchen, läuft drei Schritte an und knallt es mit aller Macht gegen die Wand.
Ein Uhu-Tropfenregen geht auf uns nieder, dann stürzt die Flasche auf einem Tisch ab und bleibt liegen. Ihr Verschluss ist gebrochen und der Inhalt läuft ganz langsam aus.
Wir sind sprachlos… nur Volkan schreit: „So war das. Genau so!“
„Frl. Krise!“ Bilal kommt zu mir nach vorne und sieht mich ernsthaft an. Er ist der beste Freund von meinem Musa und der einzige Schüler in dieser Klasse, der mich mag.
„Ja, war so, Frl. Krise. Die Flasche ist auf ihrem Mantel runtergefallen und dann hat Volkan sie daneben auf den Tisch gelegt. Und dann ist sie weiter ausgelaufen!“
„Und danach er hat uns gebittet, dass wir ihn nicht verraten!“ ergänzt Malak.
Volkan sieht mich unsicher an.
„Na also“, sage ich zufrieden und komme mir vor wie Lena Odenthal persönlich. Bloß kann ich jetzt keinen verhaften. Immerhin, es scheint ja niemand die Flasche mit Absicht über meinem Mantel ausgeleert zu haben. Ist ja auch schon mal was.
„Frl. Krise! Ich bin voll Uhu!“
„Aboooo! Ich hab Kleber hier auf dem T-Shirt!“
„Meine Hose ist voll Uhu!“ melden sich nun die ersten Kleberopfer.
„Ach Gott,“ sage ich kühl, „Ihr fandet das doch letztes Mal gar nicht schlimm, dass mein ganzer Mantel voll Uhu war, da werden euch die paar Tröpfchen wohl nicht im Ernst stören.“

Dann schreiben alle. Es ist ziemlich viel.
Spaß macht das keinem. Aber irgendwie ist die Luft klarer, wie nach einem Gewitter…

Als es klingelt, trudeln alle aus der Klasse in die Hofpause. Volkan entdeckt beim Rausgehen, dass seine Jacke vom Garderobenhaken gefallen ist und auf dem Boden liegt.
Er braust auf: „Welcher Hund hat….“ Unsere Blicke treffen sich. Sein Mund klappt noch einmal auf und zu, dann saust er los.

„Du habst da was im Haar!“ sagt später Frau Herz zu mir.
„Ach, ist bloß Uhu,“ sage ich leichthin, „wir haben in der Sieben versuchsweise eine Flasche an die Wand geworfen.“
Frau Herz kann manchmal ziemlich dumm gucken…