Tanke 2

Leute beobachten ist mein Hobby. Dazu hat man an der Tanke reichlich Gelegenheit. Schon wie manche verschreckt gucken, wenn ich mich anpirsche und mein Sprüchlein herbete! Die Leute sind es echt nicht mehr gewöhnt, dass es Service gibt…
Und was Menschen so alles anstellen, um die Zapfpistole in den Einfüllstutzen zu bekommen! Das ist sehenswert! Da wird am Schlauch gerissen und gezerrt, die Beine werden in den Boden gestemmt und sich nach hinten gelegt, um IHN über oder um das Auto herum zu ziehen. Das sieht aus, als kämpfe der Tankende mit einem widerspenstigem Raubtier! Unfassbar. Und dann noch versuchen, die Zapfpistole falschrum in die Öffnung zu klemmen. Genial! Fehlt nur noch ein Handstand…
Herr Knoder kommentiert derartige Sperenzchen gerne mit einem herzlichen :
“ Wenn de denkst, du hast’n drinne, klemmter inner Sofarinne.“
Mein Chef war übrigens gestern ganz zufrieden mit mir – bloß, dass ich mich ein bisschen dämlich beim Reifendruckmessen angestellt habe, hat ihn schwer irritiert.

Heute morgen hatte ich mir es mir gerade mit einem Kaffee in der Sonne nett gemacht, als ein schwarzer 3er BMW in die Tanke reinbretterte. Frischlinge!
Drei Jungs sprangen aus dem Auto. Zwei stürmten gleich ins Bistro. Kippen holen, was sonst! Der dritte versuchte den Tankdeckel des Autos zu öffnen. Irgendwie klappte das nicht. Ich schlich mich unauffällig an.
Der junge Mann kam mir schon von hinten so bekannt vor: Und er war es! Firat aus der Parallelklasse, der vor einem Jahr weggezogen ist. Der Dödel mit dem Messerstich!
„Firat!“
„Äh…ach! Echt jetzt? Frl. Krise? Sind Sie nicht mehr Schule? Arbeiten Sie auf Tankstelle?“
„Nein, ich habe Ferien. Der Chef ist ein Onkel von mir! Ich helfe nur ein bisschen!“
„Alles klar!“ Firat nickte. Das mit dem Onkel leuchtete ihm total ein. „Ich arbeite auch bei mein Onkel, aber Gemüseladen!“ Er sah fast ein bisschen neidisch aus.
Inzwischen kamen die beiden anderen wieder angeeiert. Der eine hatte einen schweren Undercut à la Gomez und der andere war dermaßen sonnenstudiorotbraun, dass es mir weh tat.
„Tankdeckel geht nicht auf!“ sagte Firat anklagend und Gomezverschnitt begann nun auch am Tankdeckel zu nesteln. First zielte mit dem Schlüssel wie mit einer Waffe in Richtung Auto: Zentralverrieglung auf und zu – und nochmal. Nichts rührte sich.
„Auto, du Hurensohn!“ fauchte Gomez das Auto an, das aber schwieg vornehm und bewegte sich nicht ein bisschen.
„Braucht ihr Hilfe?“ fragte ich, obwohl ich genau wusste, dass ich da nichts ausrichten konnte. „Auf keinen!“ fauchte mich der Rotbraune an.
Ich ging langsam ins Bistro, wo mein Chef gerade ein Würstchen mit Senf verspeiste und mich angrinste.
„Vaschluss klemmt, wa? Kennste die Piepels?“ nuschelte er kauend.
„Ja, der eine Typ ist ein alter Schüler von mir….!“
„Hm…!“ Knoder schmatze. „Ick vaklicka dir ma, wie det uffjeht!“
Und dann verklickerte er mir in aller Gemütsruhe, wie man mit einem mechanischen Zug, der sich im Kofferraum hinter der Seitenwandverkleidung befindet, die Zentralverrieglung überlisten und den Tankdeckel öffnen kann.
„Siehste gleich! Jrüner Knopf!“
Ich schlenderte gemütlich raus. Die Jungs waren komplett durch den Wind.
„Vallah, es geht nicht! “
„ Aber wir MÜSSEN tanken, lan!“
„Ich ruf mein Kuseng an!“
„Halt!“ rief ich. Wie in der Schule! „Kein Händy an der Tankstelle! Lasst mich mal ran!“
„Das kriegen SIE auch nicht auf!“ Firat sah mich düster an. Ich überhörte den leicht überheblichen Unterton.
„Doch, doch….das kriege ich auf! Glaube deiner alten Lehrerin!“
„Lehrerin???“ Gomez sah mich an wie ein Auto.
Ich strafte ihn mit Missachtung, öffnete souverän den Kofferraum, zack, drei Handgriffe und der Tankdeckel sprang auf.
„Bitte sehr! Kennt man vom 3er!“ sagte ich lässig, trat zurück und reichte Gomez im Vorbeigehen die Zapfpistole.
Tanken sollten die mal schön alleine….
Die Jungs guckten mich an, als sei ich eine Erscheinung aus dem Serail.
„Hey!“ quälte sich dann Gomez ab. „Cool!“ und Firat nickte heftig.
„Kein Problem,“ sagte ich bescheiden und schritt zur Zapfsäule nebenan, an der sich gerade ein weißhaariger Mann aus seinem Ford Jetta hangelte.
„Darf ich Ihnen helfen?“

Später sagte dann Knoder (wieder mit vollem Mund – diemal war es eine Bulette!): „Dit junge Jemüse!! Für 9 Euro ham die jetankt! Typisch! Keene Haare uff’n Kopp, aba ’n Kamm inne Tasche!“