Opferlehrerin an Opferschule….

„Warum lassen Sie uns nicht einfach früher gehen?“ Meine Zehntklässler gucken mich voller Unverständnis an. „Es fehlt doch eh die Hälfte!“
„Miriam, kann dein Vater seinen Arbeitsplatz einfach verlassen, wenn er keine Lust mehr hat?“
Miriam zuckt mit den Schultern. „Weiß nicht,“ sagt sie. „Der arbeitet nur schwarz.“
Volltreffer.
Ich nehme Alper ins Visier.
“Ja, ‚türlich,“ sagt der , „mein Vater hat eigenes Taxi.“

Das war offensichtlich der falsche Argumentationsstrang.
„ Ich DARF nicht früher Schluss machen,“ sage ich. „Eure und meine gemeinsame Arbeitszeit geht bis 16.00 Uhr. Punkt. Ende der Diskussion.“
„Aber das merkt doch keiner…!“ Miriam gibt so schnell nicht auf.

Ich lache nur höhnisch auf. Die beste Methode, sich allen im Haus eindrücklich in Erinnerung zu bringen, ist es, eine Klasse –  ach, was sag ich, zwei,drei Schüler reichen schon – früher gehen zu lassen. Sie werden aus dem Klassenraum treten und sofort anfangen, sich lauthals zu streiten, zu beschimpfen, zu singen, die Treppe runter zu poltern und an alle Türen zu klopfen (Im besten Fall! – Im schlechtesten reißen sie die Türen auf – mal nachsehen , ob die Freundin auch schon fertig hat…).

„Ihr habt ein Recht auf 45 Minuten Unterricht,“ sage ich  und weiß schon, jetzt kommt ein großmütiges: „Ach, darauf können wir heute mal ausnahmsweise verzichten!“…

Immer wenn ich diesen doofen Satz sage, fallen mir Herr Knurrhahn und Frau Spieß ein. In meiner Ausbildungsschule hatte Herr Knurrhahn irgendeine Funktion in der Schulleitung und Frau Spieß war die Oberputzfrau oder es kam mir vielleicht auch nur so vor, dass sie das waren.
Jedenfalls hatte ich als Referendarin voll Angst vor ihnen, denn sie standen in der Schulhierarchie  Lichtjahre weit über mir. Eigentlich hatte jeder an dieser Schule mehr zu sagen als ich. JEDER!  Sogar jeder Schüler.
Ich war voll die Opferlehrerin. Damals kannte ich aber den Begriff noch nicht.
Ich war „Opferlehrerin an Opferschule“ …
( Das hat mir ein Schüler an meiner jetzigen Schule mal nachgerufen, weil ich ihm im Deutschunterricht sein aufgeblasenes Kondom angepiekt habe…worauf es zerbarst. Der hat aber schwer Ärger bekommen, der Junge und zwar nicht wegen des Kondoms!)

Ich hatte damals als Referendarin auch eine zehnte Klasse in Kunst und habe bevorzugt aufwendige, aber stark schmutzende Arbeiten anfertigen lassen…
Das war ein sehr schlauer Zug von mir, denn am Ende hauten die Schüler alle ab und ich saß  mit dem restlos versauten Kunstraum da.
Während ich dann halbherzig aufräumte und schrubbte ( „Warum eigentlich ICH????) kam meistens Frau Spieß rein und guckte mich missbilligend an.
Dann ging sie zu Herr Knurrhahn und petzte.

Frau Spieß trieb sich auch gerne im Flur vor den Klassen rum und kontrollierte, ob wir nicht etwa zu früh Schluss machten und ob auch ja alle Stühle hoch gestellt waren.
So kam es mir jedenfalls vor, vielleicht hatte ich auch nur ein bisschen Verfolgungswahn. Wenn was nicht in Ordnung war, ging sie zu Herrn Knurrhahn und petzte.

Einmal ließ ich eine Klasse fünf Minuten vor dem Klingeln gehen, aber wir rannten schon in der Klassentür in Herrn Knurrhahn und die fies grinsende Spieß rein, die uns HEIMTÜCKISCH aufgelauert hatten.
Herr Knurrhahn hatte so eine sympathische Art einen mit leicht blutunterlaufenen Augen anzusehen und betont leise zu sprechen….
„Frl. Krise,“ flüsterte er.
(Er konnte flüstern, alle Schüler wurden sofort ganz still, wenn ihn nur sahen…)
„Frl. Krise, darf ich Sie darauf aufmerksam machen, dass Ihre Schüler ein Recht auf
45 Minuten Unterricht haben?“
Betreten schlichen wir zurück in die Klasse und harrten schweigend aus, bis es klingelte. Dann gingen wir ganz bescheiden raus aus dem Raum.
Der Flur war leer.

Warum ich das erzähle?
Ich habe heute Nacht von Herrn Knurrhahn geträumt. Echt.
Dabei ist der schon tot.
Glaube ich jedenfalls.

Er erschien mir im Schlaf, guckte mich aus geröteten Augen an (vielleicht hat der ja auch immer bloß gekifft?!) und sagte:
„Frl. Krise, ich habe im Spiegel-online gelesen, sie schreiben einen Lehrerblog. Das ist nicht erlaubt!“

Oh my god…..